Allo Oui qui est ce Des braqueurs...

- Allo ? 

- Oui, qui est-ce ? 

- Des braqueurs de banque. Savez-vous que j'ai une technique pour gagner de l'argent rapidement ? 

- Ah ouais ! Comment ? 

- Taire. 

- Arrêtez, vous n'êtes pas drôle. 

- Non moi j'm'appelle Jordan. 

- Hein ? Comment tu t'appelle ? 

- À tarte (pelle a tarte) 

- C'est énervant ! Vous allez arrêtez quand ? 

- Ping. 

- Vous êtes fous ou quoi ? 

- Feur. 

- Vous le faites exprès, ou vous êtes toc-toc ?!!

- Qui est là ? 

- Arrêtez, je rigole plus. Donc arrêtez. 

- Non. 

- Bril ! 

Quelle est la technique de drague préférée des garagistes ?

Faire l'essieu doux.

Une père félicite son fils après une performance de haute volée lors de son match de basket :

- Bravo Antoine, tu seras très fort quand tu seras adulte !

- Non Papa, je serais comme toi : un pion, une pièce interchangeable du gigantesque dispositif d'exploitation technique des forces de la nature qui nous conduit droit à la catastrophe... 

Technique de drague :

- Hé, tu sais que le corps humain est composé en 70 % d'eau ? La tienne doit contenir moins de 60 mg/L de CaCO3 !

- Ah bon mais pourquoi ?

- Parce que tu es trop douce ! ;)

Un gars dit a son pote :

Tu es tellement moche que quand tu entres dans une banque ils éteignent les caméras

 

Qu'est ce qui est meilleur qu'un produit Microsoft ?

Son support technique, évidemment !

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Répond la dame choquée...
- T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
- Monsieur! Restez correct !...
- Kess ta, tu veux que je te casse la gueule ou quoi ?
- Monsieur! Je vais appeler le directeur...
- C’est ça pétasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto...
- Et cette grosse pouffiasse vous emmerde?

Que fait un citron en entrant dans une banque?

Pas un zest je suis préssé

3 belges se préparent à cambrioler une banque. Le chef de la bande dit aux deux autres:

- Vous faîtes comme on a dit les gars. Et vous verrez que tout se passera bien.

Les 3 belges commencent alors leur périple dans la banque et au bout de 5 minutes ils passent mais le chef n'est pas satisfait:

- C'est trop facile. J'espère qu'il y a pas mal de butin au moins.

Ils arrivent enfin devant le plus gros coffre de la banque et, grâce à leurs pieds de biche, ils l'ouvrent. Quelle n'est pas leur stupeur en voyant ce que ce coffre contient.

- Des yaourts ? Ils se foutent de nous ! Et bien ils vont voir ! On va tous les manger.

Le lendemain, on peut lire dans le journal: "LA BANQUE DU SPERME DEVALISEE". 

Le jour de son dix-huitième anniversaire, une jeune fille entre dans une agence du Crédit Agricole pour se faire ouvrir un compte.

On lui donne un formulaire à remplir.Arrivée à la mention "Nom de votre précédente banque", elle hésite un moment puis écrit :cochon-tirelire.

ALERTE CONTREPETRIE !

La banque postale

La poste bancale

Hillary Clington et Donald Trump cambriole et bombarde la banque, soundain, la police arrive! Les voici sur le haut. Donald Trump ne veut pas sauter car il est président et Hillary est super riche. Mais lequel saute en premier?

 

Réponse: La banque

-Comment appelle t'on un batiment fermé avec des grillages et des rapaces a l'interieur?

-Une voiliere?

-Non, une banque

La banque est un endroit ou l'on accepte de vous prêter de l'argent si vous prouvez que vous n'en avez pas besoin.

Si c'est vrai que le rouge est la couleur de la passion, mon compte en banque doit être raide dingue de moi!

Ta mère c'est  comme mon compte en banque à chaque fin de moi c'est rouge