Est histoire un Francais un Belge et...

C'est l'histoire d'un Français, un Belge et un Chinois qui sont dans un restaurant avec des putes

-Eh mec tu prends quoi à manger ? Dit le français au belge

-Moi je prends du lapin comme cette pute là

-Et toi tu prends quoi ? dit le belge au français

-Moi je prends du poulet comme la pute là-bas

-Et toi tu prends quoi ? Dit le français au chinois

À moi je prends du chat pour essayer de lui bouffer la chattes

 

C'est un Américain, un Français et un Belge qui parlent de leurs projets dans l'espace...

L’américain dit : « Nous, bientôt, on va aller sur la lune. ». Le Français lui répond : « Bof ! Nous, on prévoie de débarquer bientôt sur Mars et peut-être même Jupiter. ». Le Belge qui ne disais rien, finis par intervenir: « C'est rien du tout ! Nous, on va aller sur le soleil ! » L’américain et le Français se mettent à rire : «  Et comment, elle va fondre ta fusée ! ». Le Belge répond du tac-o-tac : «  Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit ! »

Dans une secte:

Tu fais quoi comme métier ?

-Pour être franc...maçon.

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.

Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : 

- La prochaine fois, on prévient !

Puis, vers deux heures, le Belge dit : 

 - Attention!

Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit:

- Je pète !

Comment fait-on pour passer très rapidement du Franc à l'Euro?

On prend une banquière en otage! 

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche,et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal...
1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Un belge va dans un bar et demande au serveur :

-Combien coûte le café ?

-3€ monsieur

-Et le sucre ?

-Oh c'est gratuit

-Ah parfait mets-moi 2kg stp

Qu'il y a t’il d'inscrit au fond d'une piscine belge ?

-N'oubliez pas de remonter!

Quel était le sport préféré de Lady Diana?

Le rugby: elle était sorti avec un demi d'ouverture anglais, elle a fini avec un pilier français.

Un Africain, un antillais et un chinois sont capturés par des cannibales;
Le chef des cannibales leur dit :
-Si la longueur totale de vos sexes atteint 50 cm, je vous libère.
Il mesure alors la taille de leur sexe.
L'africain mesure 25 cm, l'antillais mesure 22 cm et le chinois 3 cm.
Celà fais 50 cm.
Le chef des cannibales les relache.
Sur le chemin du retour, le chinois dit aux 2 autres:
- Ettt bien on a eu vraiment chaud!!!!heureusement que j'ai bander;

Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

-Les Chinois me font chier.

-Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?

-Ils ont bombardé Pearl Harbor.

-Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.

-Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

-Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.

-Ha bon, et pourquoi donc?

-Juifs, couler Titanic.

-Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.

-Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...

Papa, pourquoi tout le monde, trouve que nous les chinois, on se ressemble tous ? 

J'en sais rien, mais moi je suis ton oncle... 

Pourquoi les français boivent la tasse quand ils sont a la piscine ?

Peu importe ou ils sont , ils sont obligés d'ouvrir leur gueule !

Docteur: - Vous pensez que notre monde est en constante évolution ?

Patient: - Absolument.

Docteur: - Et qu'est-ce qui vous amène à croire cela ?

Patient: - Quand j'était petit, j'ai avalé une pièce d'un franc. Lorsque votre collègue m'a opéré de l'estomac la semaine dernière devinez ce qu'il a trouvé ?

Docteur: - Je ne sais pas... une pièce d'un franc ?

Patient: - Non, une pièce d'un euro !

Comment Mélenchon pense t'il sauver les francais de la canicule?

En brassant de l'air

C'est l'histoire d'un mexicain, d'un homosexuel, d'un présumé terroriste accompagné de sa famille, d'un noir et d'un chinois qui profitent de la vie!

Et ils ont bien raison car les résultats des présidentiels Américaine ne sont pas une blague