Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte.
- Vous descendez ? demande la dame.
- Non, jamais entre deux stations!
- Pffft! Ah, c'est malin!
- Non, c'est prudent!
- Papa, pourquoi Mamie court en zigzag dans le jardin?
- Tais-toi, à force de me déconcentrer, tu vas me faire rater ma cible!
3 trucs DIFFICILE :
-Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.
-Vous ne pouvez pas nettoyer vos yeux avec du savon.
-Vous ne pouvez pas respirer avec la langue sortie.
Ok c'est bon rentrez votre langue, c'était une blague...
- Ma chérie, pour ton anniversaire, je t’ai acheté un vison. Depuis le temps que tu en voulais un…
- Oh, mon amour, mais c’est de la folie, je ne pensais pas que tu le ferais !
- Si, je l’ai fait. Mais, promets-moi une chose. Tu nettoieras bien sa cage tous les deux jours !
C'est un chinois qui est sur le marché, et il gueule: Vend pomme magique,goutez pomme magique!! Un gars arrivent et dit :
- Qu'est-ce qu'elle ont de magique, tes pommes?
Le chinois dit:
- Dire un gout de fruit,croquer la pomme et le gout est la!
Donc le gars dit:
- Je veux un gout de poire.
Le chinois dit :
- Prend pomme, croquer dedans !
Le gars s'exécute et dit :
- Mais elle a un gout de pomme, ta pomme!
Et le chinois dit :
- Pas bon coté, tourner pomme!
Le gars tourne et dit:
- Ha ouais elle a un gout de poire ta pomme! Puis il s'en va.
Un deuxieme gars arrive et dit :
- Je veux un gout de papaye.
Le chinois dit:
- Prend pomme, croquer dedans!
Le gars obéi et dit :
- Mais elle a un gout de pomme, ta pomme!
Et le chinois répète:
- Pas bon coté, tourner pomme !
Le gars tourne et dit :
- Ha ouais elle a un gout de papaye ta pomme!
Puis il s'en va aussi.Et un troisième gars arrive, plus malin que les deux autres et dit :
- Moi, j veux qu'elle est un gout de chatte ta pomme!
Et le chinois répète encore :
- Prend pomme, croquer dedans! Et là, le gars dit horrifié :
- Ha,mai elle a un gout de merde ta pomme!!!
Et le chinois dit :
- PAS BON COTE, TOURNER POMME!!!!!!
MDRRRRRRRR XD
- Papa, c'est quoi un célibataire ?
- Un célibataire, c'est une personne qui a la chance de pouvoir descendre du lit des deux côtés !
Un pretre explique a ses confreres!
-Écoutez les seigneurs, avec la nouvelle loi du Vatican, la majorité sexuelle sera fixé a 15 ans!!
-15 ans en nombre d'année de chien?
-Ce n'est pas précisé mais je suppose oui
Toto est dans la classe son instituteur lui demande:
-Toto, quand est décédé jule césar?
-À la page 20 du livre d'histoire monsieur!
Moi je pécho plus de meufs que toi tu sais pourquoi ? parce que tes trop moche !!
Au lieu de porter des t-shirts de bonne marque achète plutôt des t-shirts jardinier parce que avec tout les rattaux que tu te prends ...
C'est une femme qui rentre a la maison et qui dit à son mari :
-Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbite !
-Ah ce n'est pas de chance ! Déjà qu'elle était casses couilles !
Comment appelle-t’on une personne intelligente en Belgique?
Un touriste.
Deux frères discutent :
- Tu as déjà vu un film d'horreur, demande le petit ?
- Oui, répond le grand.
- Ah bon, c'était quoi ?
- Ta naissance.
Une femme demande à son mari :
- Comment souhaiterais-tu mourir ?
- Euh…Je ne sais pas…Ah, oui, en te faisant l‘amour par exemple !
- Une mort rapide, donc !
Toto demande a son père :
-Papa,est-ce-que je pourais avoir 2 euros s'il te plait?
-C'est pour qui? Demande son père
-C'est pour une vielle dame
Ah ! C'est très bien de vouloir aidé les personnes agées ! Et elle est ou cette vielle dame
-Au coin de la rue elle vend des glaces !
Moi ma bite s'appelle courage car je prend mon courage a deux mains!
Six haltérophiles d’une même équipe attendent leur train sur le quai 1 d’une grande gare. Une mamie toute courbée avance péniblement, portant une valise dans une main, et tirant une lourde valise à roulettes avec son autre main. Un des sportifs lui demande :
- Vous allez loin comme ça, madame ?
- Oh oui. Je vais sur le quai 12, tout au bout de la gare.
- Oh putain ! Eh bien, bon courage alors !
Un homme vient de se faire renverser par une voiture. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin!
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Pourquoi le panda est l'animal le moins raciste?
Parce qu'il est blanc, noir et asiatique.
Que dit on à un japonais qui fait du bruit en marchant ?
Ta Kaki Tététong (t'as qu'à quitté t'est tong )