Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis :
- Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter.
Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces :
- Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours!
La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ?
St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements :
- Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez!
La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ?
- C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer!
- Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ?
- Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend en enfer! Toute la journée vous serez violées et sodomisées!
Alors la blonde prend la parole :
- Mais là au moins, les trous sont déjà faits!
Le président veut s'inscrire sur un site de rencontre et doit rentrer un mot de passe,
Il rentre "pénis"
que dit le confirmateur automatique ?
Erreur ! Votre mot de passe est trop court !!
Un gars passe tout son temps libre avec ses potes et délaisse complètement sa femme. Lassée, celle-ci le coince au début du week-end, juste avant qu’il sorte :
- Robert, il faut qu’on parle !
- Euh oui…Que veux-tu me dire ?
- Pour toi, au fond de ta tête, nous sommes quoi tous les deux ?
- Ben…samedi. Pourquoi ?
Un pape en expédition en Afrique se trouve d'un coup agressé par un lion affamé... Bien que surpris, il prie Dieu :
- Seigneur, Faites que cet animal soit animé de pensées chrétiennes.
Aussitôt le lion se dresse sur ses pâtes arrières, joint les mains et dit :
- Créateur bénit ce repas...
Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
-Les Chinois me font chier.
-Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?
-Ils ont bombardé Pearl Harbor.
-Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.
-Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
-Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.
-Ha bon, et pourquoi donc?
-Juifs, couler Titanic.
-Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.
-Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: « Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!! »
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le client et lui demande d'une voix posée :
-Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
-Bonjour, je travaille chez France Telecom, je viens installer la ligne téléphonique...
Qui court plus vite qu'Usain Bolt ?
Un somalien avec un tiquet resto
Un gars dit à son pote :
- Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.
- Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines!
Un homme rentre chez lui un soir et demande à sa femme :
- Alors , chérie, tu as fait quoi aujourd’hui ?
- Je suis allé chez l’esthéticienne.
- Pourquoi faire ?
- Bah, pour me faire belle !
- Ah ? Et c’était fermé ?
Un gars et une fille discutent. Le gars dit :
- Avant, j'habitais Laval.
- Ah ? T'habitais dans la Mayenne, alors ?
- Euh...Oui. Environ 15 centimètres !
- Quelle est la phrase la plus prononcée par les français en 2020 ?
- Merde, mon masque !
Deux copains discutent :
-Moi ma belle-mère, c'est un ange
-Tu as de la chance, la mienne est toujour en vie !
- Papa, j’en ai marre de voir mamie toujours allongée sur ma balancelle !
- Tu ne la verras plus quand tu auras fini de creuser le trou !
La maman de Toto lui demande ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Il répond :
- Le dernier iphone!
- Mais Toto, sois raisonnable. Il n'y a rien d'autre qui t'intéresse ?
- Euh...si. Un vélo électrique!
- Mon chéri, réfléchis bien. Je suis sûre qu'il y a autre chose qui devrait te plaire...
- En tous cas, pas le camion de pompier que tu as planqué au-dessus de ton armoire!
T'as tellement peu de charisme que même siri il te répond pas
Un voyou pisse contre un mur, une patrouille de police arrive et il se fait interpeller par l'officier:
-Monsieur c'est contre la loi !
- Non, c'est contre le mur.
-J'croyais que Mozart était mort !
-Bah oui il est mort, pourquoi tu dis ça ?
-Et bien j'ai ouvert mon frigo et puis mozarella !
La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement :
- Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ?
- Euh...Oui, maîtresse!
- Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout.
- Euh...trois mètres, maîtresse!
- Comment ça, trois mètres ?
- Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!
Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit :
- Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici.
- Et ben, pourquoi?
- Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés!
- Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas!
Deux copains discutent :
- Dis donc, j'ai l'impression que tu perds beaucoup tes cheveux, depuis quelque temps!
- Oui et j'ai les boules! Quand j'étais jeune, je plaquais mes cheveux, et maintenant ce sont eux qui me plaquent!
Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !
- L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de 300 euros. Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier. Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !