On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :
- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.
Qu'est-ce qu'un noir avec un balai dans le cul ?
Un magnum
C’est l’histoire d’une femme cinquantenaire qui s’est acheté de nombreux produits de beauté dans l’espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari :
- Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Son mari prend alors le temps de l’examiner puis lui énonce son verdict :
- Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans.
- Oh merci mon amour ! C’est vraiment merveilleux !
- Oh là ! T’emballes pas, j’ai pas encore fait l’addition !
Toto va au zoo avec sa grand mère. Quand ils passent devant la cage des baboins, toto dit:
-Oh! Regarde mémé! Les baboins te ressemble!
-Ce n'est pas gentil de dire ça! dit la grand mère outré.
-Ne t'inquiète pas mémé! Ils n'entendent pas à cause de la vitre.
Un jour le maître dit à un enfant: Dessine moi une souris.
l'enfant: Je sais pas.
le maître: Alors un chat.
l'enfant: Je sais pas.
le maître: Une tête de singe.
l'enfant: Oui, ne bouger sûrtout pas!
Trois potes discutent au comptoir d'un bistro.
René : Vous avez vu ça ? Le tabac et le carburant ont encore augmenté! Les salopards...
Paul : Oui, et y a pas que ça, le pain et les timbres aussi ont augmenté! Les enfoirés...
René : Et puis les taxes sur les alcools, les parkings, les autoroutes! Les fumiers...
Paul : Et également les places de cinéma, la carte de pêche, le permis de chasse, la redevance télé, tout, tout, tout augmente! Les enculés! Mais toi, Louis, tu ne dis rien ? T'es pas en colère ?
Louis : Oh moi, je serre les dents. Car avec tout ça, ils vont encore bien nous augmenter le diamètre de notre anus!
(CCM) Compilations de Clash sur les Mères:
Ta mère c'est comme kiabi tout est à petit prix
Ta mère c'est comme Groupama elle est toujours la pour moi
Ta mère c'est comme un tunnel tout le monde la deja traversée
Ta mère c'est comme un garage tout le monde y a deja garé sa limousine sauf toi ta smart
Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur une balance y'a son numéro de téléphone qui s'affiche
Ta mère est tellement grosse que quand les baleines la voie elles chantent "we are to my family"
Ta mère c'est comme la tour eiffel elle écarte les jambes au premier venu
Deux amis discutent :
- Hey je me suis fait une blonde aujourd'hui !
- Elle a quelle âge ?
- 45 ans pourquoi ?
- Tu es fou ! Ca pourrait être ta mère !
- Oui sauf que c'est la tienne !
Un vieil homme de 70 ans est allé à un test de sperme. Le docteur lui a donné une bouteille pour collecter le sperme.
Le lendemain, l'homme arrive avec la bouteille vide, puis dit au docteur :
-J'ai essayé avec ma main gauche, puis ma main droite. Ça n'a pas marché. Puis ma femme a essayé avec sa main gauche et sa main droite. Ça n'a pas marché. Puis ma belle-fille a essayé avec sa main gauche et droite, puis avec sa bouche. Puis la femme et la fille du voisin on essayé de la meme façon, et puis on ne peut TOUJOURS PAS ouvrir cette maudite bouteille !...
Un homme présente à sa mère la femme qui va épouser, mais pour cela, il vient chez sa mère avec trois femmes, une avec une robe bleue, une avec une robe rouge, et la dernière avec une robe rose. A la fin de la soirée, l' homme raccompagne les trois femmes chez elles, puis revient chez sa mère et lui demande:
- Alors tu as trouver la femme de ma vie?
-Oui c'est celle qui avait la robe bleue!
- Mais, comment t'as deviné??
- Je sais pas mais, je l' aime pas du tout.
Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :
- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.
À la fin du repas, le client demande :
- Je peux payer par chèque ?
- Euh...oui, mais il faudra une pièce d'identité !
Une jeune femme prend un bain de soleil toute nue dans son jardin, à l'abri des regards.
Deux chats qui se promenaient sur le toît de la maison l'observent.
- T'as vu la fille là en-bas ?
- Oui.
- T'as vu le petit triangle foncé qu'elle a entre les jambes ?
- Oui.
- Tu sais comment les hommes appellent ça ?
- Ben, non.
- Ils appellent ça un chat !
- Oh, arrête de me prendre pour un con !
Que dit un japonais, quand il rate le car?
Car raté (Karaté)
Ta mere est tellement grosse que quand elle nage dans l'ocean, les baleines disent "WE ARE FAMILY"
Toto arrive avec un lance pierre en mains.
-Maman tu voulais connaitre les voisins, il viennent!!
Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour reparer les blesssures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit:
-Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier?
Le mari:
-Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.
Toto se promène à la plage et harcèle son père pour avoir une glace:
-Papa, je veux une glace! Je veux une glace! Je veux une glace!
Alors sa mamie s'énerve :
-TOTO, je VOUDRAIS une glace, S'IL TE PLAÎT.
Alors toto à son père:
-Ah bon... Bah... Puisque mamie en veut une aussi, prends-en deux!
- Quand le merle siffle en mai, c'est qu'avril est terminé!
- Le mouton qui cherche à s'endormir ne peut compter que sur lui-même!
- Qui peut pisser loin, ménage ses chaussures!
- Sodomie du soir, repos de la mâchoire!
Toto fait ses devoirs. Il demande à son père :
- Dis, p'pa. À la fin du mot "chat", on met un T ou un S ?
- Ben fiston, cela dépend! Si c'est l'animal on met un T, si c'est le trou d'une aiguille on met un S.
- Ah ? Et si c'est le chat de la femme, on met quoi ?
- Là aussi, cela dépend... si tu le caresses ou si tu l'enfiles!
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais y'a seulement 4 parachutes.
Le 1er passager dit:
-Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le 1er parachute et saute.
Le 2nd passager dit:
-Je suis Hillary Clinton, et je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New-York, et potentiellement la prochaine présidente des USA.
Elle prend le 2nd parachute et saute.
Le 3ème passager dit:
-Je suis François Hollande, je suis le président de l'Etat français. J'ai une esponsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend le 3ème parachute et saute.
Le 4ème passager, le Pape, dit au 5ème passager, un petit écolier: "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en chrétien. Je te donne donc le dernier parachute".
Et le petit répond: "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :
- Est-ce que ton père est là ?
- Non monsieur, il est parti en ville.
- Et ta maman ?
- Elle est partie avec lui.
- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?
- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.
Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :
- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !
- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis ma fille Clara, enceinte !
- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !
La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui :
- Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ?
- Euh...oui madame!
- Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone.
- Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!