L'humour noir et les blagues méchantes les plus drôles - page 8

Que dit un cannibale à ses prochaines victimes.

Réponse: silence mes agneaux

Pourquoi les legos sont comme les lépreux.

Réponse: il y a toujours une pièce qui disparaît.

Mon humour est tellement noir qu'il est allé ramasser du coton

  Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante :

- Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ?

- C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne !

- Merci, mais...vous pouvez m'en dire un peu plus ?

- Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?

Depuis le début de la pandémie. Mon mari ne fait que me regarder avec les yeux pleins de tristesse. Je pense que je devrais le laisser entrer dans la maison

Je n’étais pas proche de mon père au moment de son décès. Une très grande chance, car il est mort en marchant sur une mine.

Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien. Je lui ai offert un animal identique. Au lieu de me remercier, elle m’a crié dessus en me demandant ce qu’elle était censée faire avec deux chiens morts.

Pourquoi lorsqu’on donne un rein, les gens vous apprécient-ils ?

Alors que quand tu en donnes cinq, ils appellent la police ?

Pendant qu’il creusait dans le jardin. Un homme découvre un coffre de pièces d’or.

En voulant courir annoncer la bonne nouvelle à sa femme à la maison, il se souvient de la raison pour laquelle il creusait dans le jardin... 

Une femme discute avec son mari.

Elle déclare :

- J’ai envie d’avoir un autre bébé.

- Quel soulagement, lui répond son mari, je n’aime pas beaucoup celui-là non plus.

Maman, Maman ! Pourquoi Papa est si pâle ? 

- Tais-toi et continue de creuser

Comment avoir 1 million de followers super rapidement ?

En faisant le tour de l’Afrique avec de l’eau

Pourquoi les mexicains sont nuls aux olympiques ?

Car tous ceux qui savent courir, sauter ou nager ont déjà traversé la frontière

Quelle est la différence entre un bébé mort et un trampoline ? 

Je retire mes chaussures avant de sauter sur le trampoline

Quelle est la différence entre une pizza et un bébé ? 

La pizza ne crie pas quand je la met dans le four... 

L'auteur de cette blague est le youtubeur prinque